Gli amori che restano ai margini

Stabilire relazioni sessuo-affettive ai margini della monogamia è sempre una sfida complicata, ma oggi, per di più, il modello tradizionale ha assunto un protagonismo indiscutibile nella crisi contro il Covid-19.

Illustrazione: Signora Milton. Loves

Illustrazione: Mrs. Milton

Sia i messaggi istituzionali che la corsa sono sulla stessa linea: “Resta a casa con i tuoi cari”. Le famiglie nucleari si sono unite per vivere insieme la reclusione per proteggere i più vulnerabili dal maledetto coronavirus. Durante i primi giorni della quarantena, c’erano commenti sul possibile baby boom che avremmo vissuto nove mesi dopo la pandemia, ma, col passare del tempo, le preoccupazioni erano diverse: come superare la crisi di coppia durante il confinamento? Come trovare il proprio spazio pur sopravvivendo alla famiglia? Vedremo cosa succede con il baby boom e vedremo cosa succede con i divorzi, ma, in ogni caso, il modello di famiglia tradizionale ha preso un protagonismo indiscutibile nella crisi contro la Covid-19.

La famiglia e la casa ci salveranno dal contagio. Fortunato per alcuni. Le immagini di famiglie eterosessuali con i loro bambini sui balconi e di coppie che si tengono per mano con i guanti hanno fatto notizia, ma che dire delle persone che si relazionano emotivamente e sessualmente in altri modi? Come vivono le persone in relazioni poliamorose? E gli amanti a vita? Com’è essere l’altro quando quello ufficiale è con il tuo partner tutto il giorno?

Gestire storie che affrontano un grande stigma sociale è sempre complicato. La prova che, praticamente tutti coloro che si sono offerti di raccontare la loro storia per questa rubrica mi hanno chiesto di usare nomi fittizi per preservare il loro anonimato.

Teresa ha una relazione con Marta e Marta ha una relazione con Sonia. Tutti sanno dell’esistenza degli altri. Gestire le emozioni è sempre complicato, ma la posta in gioco è chiara: ci sono altri modi di amare. Marta e Teresa avevano programmato di passare un fine settimana a Madrid, ma il governo ha decretato lo stato d’allarme e Marta, all’ultimo minuto, ha deciso di non utilizzare il biglietto aereo che aveva comprato. Teresa è rimasta un po’ sconvolta e senza fidanzata a Madrid. La situazione sociale e sanitaria sembrava sempre più complicata: “La quarantena ha portato molta più incertezza nelle relazioni non convenzionali. Credo che questo sia successo a tutti in qualche modo, ma nelle relazioni non monogame, che si verificano in contesti più difficili, si genera molta tensione perché cresce la necessità di gestire le emozioni di tutte le parti”, dice Teresa. La sua ragazza sta attraversando i quarant’anni con l’altro compagno e questo rende difficile il rapporto tra loro perché una “relazione ha determinato, in qualche modo, l’altra e, in più, devi prenderti cura di te stessa, devi occuparti di tutti i legami e prenderti cura di te stessa”. È difficile occuparsi dei bisogni di due persone che possono essere in contrasto tra loro”. Nel loro caso, hanno escogitato decine di possibilità per incontrarsi, ma non sono riusciti a raggiungere un accordo che soddisfi tutte le parti.

Martina e Itziar hanno anche una relazione che sta lontana dalla monogamia. Martina ha trascorso gran parte dei suoi quarant’anni con il suo fidanzato, ma ora si è trasferita con Itziar, il quale, all’inizio, ha vissuto il confinamento come un sacco di paura e tristezza: “Martina vive con il suo ragazzo e può sembrare che, per questo, quella relazione sia più ufficiale, che si amino di più o non so. Inoltre, loro hanno una relazione eterosessuale e lei ha una relazione lesbica con me. Certo, tu pensi che loro hanno più tempo per scopare e tu sei solo”. Durante il tempo in cui sono stati separati hanno cercato strategie per rimanere vicini: sexting, video chiamate, un progetto segreto su Twitter. Gli schermi a volte lasciano entrare un po’ di calore, ma non è abbastanza. Entrambi sperano che le misure di confinamento diminuiscano in modo da poter tornare alla loro routine di pianificare insieme ogni pochi giorni.

Gli stili di vita di coloro che cercano di vivere in modo diverso e le difficoltà che portano stanno diventando più visibili ora, anche. Andrea ha anche due relazioni. Uno dei suoi compagni vive nel suo quartiere, ma l’altro vive dall’altra parte della città. Nonostante le restrizioni, li vede di tanto in tanto. È difficile stabilire dei limiti in questo momento. Non è facile chiedere a uno dei tuoi colleghi di lasciare la tua casa in piena quarantena, o ammettere che vuoi stare da solo: “Siamo tutti molto sensibili. C’è un certo delirio di paura, di incertezza, quando ci rivedremo. Sono stato costretto a prolungare i giorni di condivisione con lei perché non so quando la rivedrò. È come una parentesi che ci mette in situazioni che non potremmo scegliere in un altro contesto. Cerco di pensare a cosa farei senza tutta questa storia in mezzo, ma sta succedendo e non può essere ignorata”.

Ana ha deciso di passare il confino con il padre di sua figlia, da cui è separata. Ha pensato che poteva essere una buona occasione per ammorbidire e avvicinare il rapporto: “Lui ha avuto cose buone, ma io mi sono scontrata con un muro di rancore e indifferenza”. Ora è tornata a casa. Ha bisogno di stare da sola. Inoltre, in questi giorni ha anche rotto un “tipo di relazione che aveva con una donna” perché con la reclusione si è resa conto che questa relazione le faceva male. “È come se togliessi l’aggancio perché non puoi vederla, non puoi essere distratto, e poi puoi guardare l’essenza della relazione”, dice ottimisticamente. Sì, la quarantena può avvicinarci alla nostra gente, ora che abbiamo tempo da dedicare ai nostri affetti, ma evidenzia anche le difficoltà di alcuni legami. La famiglia, una delle più complicate.

Brigitte Vasallo, scrittrice femminista specializzata, tra l’altro, in relazioni poliamorose, critica che tutto è progettato per “persone normali”, che hanno un solo partner e vivono con lei: “Gli appartamenti sono progettati per una famiglia etero e riproduttiva, con la camera da letto e i bambini. È la nostra condizione materiale ed è lì che siamo stati rinchiusi. È stato rafforzato che la famiglia è il luogo di protezione, il luogo socialmente sano, il luogo da cui la pandemia sarà contenuta perché non c’è malattia in quel luogo”. I margini sono esposti e il modello tradizionale della coppia prende il centro della scena. Eva è stufa. Ora deve sopportare i partner dei suoi amici anche attraverso le videochiamate e nei piani virtuali che organizzano: “È difficile trovare momenti di intimità quando i tuoi amici vivono con i loro partner e sono confinati”, dice. Si sta godendo la sua solitudine facendo sexting con estranei e rivendica il cybersesso “per la sorellanza”. Tra risate e ironia, i giorni passano.

Chi è l’altro?

Non tutte le relazioni sessuali e affettive che coinvolgono più di due persone sono consensuali. Gli sforzi del pensiero femminista per rompere con le strutture della monogamia non sembrano, per il momento, sufficienti. Le infedeltà, le corna di una vita, continuano ad essere il nostro pane quotidiano. La figura dell’altro continua ad essere demonizzata e messa in discussione nell’immaginario popolare. “È un luogo di abbandono emotivo molto pesante”, dice Brigitte Vasallo, che si chiede come vivono in questi giorni.

Bene, Patricia, per esempio, non è male. Lei e il suo amante si sono conosciuti anni fa a una festa. Lei sapeva che lui aveva una ragazza, ma una notte, ubriachi, sono andati a letto insieme. Pensava che fosse un gioco ed era pronta a giocare. Sono passati alcuni anni da allora e lui ha sposato la sua fidanzata ufficiale. Patricia non è particolarmente colpita da questo perché le è chiaro che questo non è il tipo di relazione che vuole, sebbene sappia anche che quella che hanno non è idilliaca: “Mi manca passare più tempo con lui, ma non possiamo vederci molto perché lui lavora all’estero. Non credo che sia perché lui dà più priorità a lei che a me. Non mi sento in secondo piano, ma è vero che non passo il suo compleanno o il Natale con lui, per esempio, ma quello che mi manca davvero sono le foto. Può sembrare sciocco, ma mi rende molto triste non poter avere foto con lui”. Un giorno, parlando di qualsiasi cosa, confessò che non parlava di lei con nessuno: “Questo mi ha fatto molto male. Mi piace parlare di lui, mettersi in mostra. Non voglio stare con qualcuno che si vergogna di me”. La mancanza di riferimenti e i dubbi hanno portato Patricia a partecipare a spazi di incontro per persone poliamorose. È stato un sollievo.

L’altra è ancora quell’arpia che distrugge le case, che rompe i matrimoni, le coppie e i progetti futuri. Così è rappresentato nella cultura popolare e nelle conversazioni da bar. I silenzi inondano tutto e le relazioni che nascono dalla rottura di un patto di monogamia sono destinate all’alterità. In molte occasioni, inoltre, si nascondono dietro un evidente rapporto di potere in cui c’è una persona che detta il ritmo e un’altra che accetta. Non ci sono dati affidabili, ma è facile supporre che, nella maggioranza, gli uomini eterosessuali siano quelli che mettono in pratica i cuernos de toda la vida. Roma de las Heras, sessuologa e attivista delle relazioni non convenzionali, crede che nel contesto delle relazioni aperte o poliamorose possa verificarsi anche questo tipo di dinamica: “Può essere che tutte le parti sappiano delle altre relazioni, ma evitano, per esempio, di comunicare mentre sono con l’altro partner. È una dinamica di potere in cui una persona può decidere e l’altra no. È il fatto di vivere insieme che rende la situazione squilibrata. Se posso chiamarti in generale quando voglio, con alcune eccezioni, va bene, ma se è “non chiamarmi quando sono a casa” è allora che parlerei di una dinamica di potere. Nell’ambiente bollofemminista, inoltre, è difficile per noi nominare questa dinamica perché abbiamo molti discorsi su accordi e consenso. Diciamo che è consensuale, ma se pensiamo un po’ a cosa significa, ci troviamo con un prendere o lasciare”.

Maria ha un accordo con il suo amante: solo lui può chiamarla. Ora, lui ne approfitta quando porta giù la spazzatura o quando lei fa la doccia. Le conversazioni sono fugaci. Lei dice che non la prende male, ma che le manca molto.

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