L’amore funziona senza passione?

Baci e abbracci, carezze, considerazioni e tocchi amorevoli alla rinfusa. Tutto tranne il rapporto sessuale. Questa è la realtà quotidiana per molte coppie. Ma come è possibile che, se non fanno più l’amore, due persone siano ancora unite e si amino ancora? Questa mancanza di sesso non condanna le coppie, irrimediabilmente, alla rottura della loro relazione?

La dottoressa Alicia Fernandez, sessuologa, psicologa ed esperta forense risponde a queste e a molte altre domande al riguardo.

Dimensioni dell’amore

La relazione di coppia “si dà in due diverse manifestazioni del sesso: quella coitale e quella non sessuale”, fu la prima cosa che avvertì Fernandez. Come esempio, ha menzionato “quelle persone che non sono in grado di avere rapporti sessuali, ma fanno sesso.”

In seguito, l’esperta ha elencato quelli che chiama “i tre pilastri per tenere insieme la coppia: passione, intimità e impegno”. Affinché una relazione abbia successo, ha detto, ci deve essere “un adeguato equilibrio tra passione e intimità perché l’impegno sia mantenuto.”

Sfortunatamente, molti uomini pensano che “se non c’è penetrazione, non c’è sesso” e non è necessariamente così, poiché ci sono molti modi di mostrare amore. Detto questo, la nozione generale è che quando si perde l’attrazione sessuale tra i partner, l’unica via d’uscita è la separazione o la fine assoluta della relazione. E mentre questo può essere il caso per alcuni, per altri l’affetto, il rispetto e l’ammirazione hanno la precedenza su tutto il resto. “Si sentono a loro agio (l’uno con l’altro) e preferiscono soddisfare tutto il resto (nella relazione) … tranne il sesso”, ha detto Fernandez.

Perché succede?

Le ragioni per smettere di avere rapporti sessuali possono essere tante quante sono le coppie sulla faccia della Terra, ma una ragione comune “può essere la mancanza di soddisfazione negli incontri sessuali”, ha detto il sessuologo. “L’impegno della coppia”, ha continuato a spiegare, “è quello di risolvere la situazione in cui questo accade a noi” e di riconoscere che “l’amore romantico non deve necessariamente includere l’aspetto coitale”.

D’altra parte, non dovrebbe sorprendere che i rapporti sessuali diminuiti o assenti siano più comuni nelle coppie più mature, perché, come ha detto giustamente Fernandez, “in gioventù, gli ormoni sono in piena attività e le coppie di solito non soffrono di condizioni di salute” che possono influenzare le relazioni coitali.”

Nessun rapporto è perfetto

Le varie sfumature della vita di coppia comportano molti sacrifici. Per esempio, di tanto in tanto, possiamo accettare di fare quello che l’altro vuole anche se non è quello che vogliamo noi; se l’altro è disoccupato, possiamo stringere la cinghia in modo che, insieme, possiamo tirare avanti; se l’altro si ammala, anche se siamo stanchi morti, possiamo anche smettere di dormire per garantire la sua salute e così via. L’importante è che, qualunque cosa accada, anche se non c’è intimità coitale, “si valorizzi il rapporto… e non si ricorra all’infedeltà.”

Naturalmente, ha avvertito il sessuologo, “la decisione di una coppia di vivere senza contatto sessuale intimo è unicamente loro. E sì, è decisamente possibile che possano vivere il resto della loro vita insieme. “Non possiamo chiuderci nell’idea che l’unica cosa che unisce un matrimonio è la relazione coitale. È un pilastro molto importante”, ha riconosciuto l’esperto, “ma ci sono molti altri fattori che devono essere presenti perché una coppia resti insieme.”

E se non scendono a compromessi?

“Se (la relazione non coitale) non è accettata come uno stile di vita”, ha avvertito Fernandez, “se non c’è una giusta causa perché accada e se non è accettata da un partner perché lui o lei semplicemente non può adattarsi”, allora questo può portare a una miriade di conseguenze, da “frequenti discussioni a separazione, divorzio, problemi mentali ed emotivi, aggressione sessuale e, naturalmente, infedeltà”.

Il dottor Fernandez ci ha ricordato che, come esseri umani, è sempre consigliabile per noi contemplare che ad un certo punto della nostra vita le nostre condizioni personali – fisiche, mentali, emotive – possono cambiare. “Non sappiamo cosa succederà ai nostri genitali durante la nostra vita. E se succede qualcosa? Il mondo è finito per noi?”, si è chiesta.

Pertanto, è così importante che durante tutta la relazione si promuova “l’amore romantico”

Questo ci aiuterà ad adattarci quando succede qualcosa. Questo ci aiuterà ad adattarci quando sorgeranno possibili carenze, come l’assenza di intimità coitale nella relazione.

Raccomandazioni

Tra i molti consigli importanti che il Dr. Fernandez ha impartito per una coppia per far fronte all’assenza di rapporti sessuali c’è, prima di tutto, “riconoscere e accettare che la situazione esiste, che deve essere accompagnata dall’impegno della coppia a risolverla”.

Una volta fatti questi passi, sarebbe consigliabile “cercare un aiuto professionale, che potrebbe essere multidisciplinare, che va dalla sessuologia alla psicologia, ginecologia e urologia, e psichiatria, tra gli altri”. Insieme a questo, l’esperto ha consigliato che la coppia sia disposta “a portare una sessualità adattata alle loro realtà” e aperta a “sviluppare altre tecniche di canalizzazione dell’energia sessuale attraverso altre parti del corpo dove si risvegliano quella sensibilità e quell’energia per raggiungere sentire quel piacere erotico”.

E, naturalmente, non per scartare la nozione di “assumersi la responsabilità della propria soddisfazione sessuale individuale” attraverso la masturbazione.

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