Rottura con il lignaggio materno è a volte il prezzo per diventare autentici

Rottura con l’essenza patriarcale dell’eredità emozionale che ci dà il legame materno che è, con il lignaggio materno, è a volte il prezzo che dobbiamo pagare per raggiungere l’autenticità e la libertà che desideriamo.

C’è una premessa indiscutibile che guida le nostre vite ed è che ogni figlia porta con sé sua madre. È un legame eterno dal quale non potremo mai staccarci, conterremo sempre qualcosa delle nostre madri. Ecco perché è essenziale sbrogliare e stirare quei bordi ruvidi che sono stati creati attraverso l’influenza genitoriale e materna nella nostra storia passata e presente.

È un processo complicato, un’esperienza dura che implica rendersi conto di essere sommersi nell’insignificanza inconsciamente da un’eredità che perpetua la dipendenza attraverso un’educazione basata su vecchie credenze educative.

È un sentimento straziante perché il desiderio di disimpegno è accoppiato al bisogno di cura e all’idea che la persona che ti ha fornito le più grandi esperienze di affetto e sostentamento assuma la tua responsabilizzazione come la propria perdita. Per necessità umana (o piuttosto educativa) una madre a volte cerca di modellare e adattare la figlia femmina lontano dall’essenza dell’individualità.

madre e figlia

Questo di solito non è un processo cosciente o una necessità. La madre, nella sua eredità di donna, può percepire che la vita della figlia sarà più facile quanto meno complessa e intensa. Quindi promuove che in sostanza la sua femmina è conforme alle qualità che “la cultura del patriarcato” dipinge come attraenti.

Sottili etichette come “la ribelle”, “la solitaria”, “la brava ragazza” trasmettono solo un messaggio “non devi crescere per essere amata”. A questo punto vale la pena prendere coscienza e curare quell’essenza, anche se significa un disimpegno in parte aggressivo e quindi doloroso.

Il patriarcato si sta indebolendo sempre di più, quindi generazione dopo generazione la forza femminile è evidente, urgente e necessaria. In qualche modo nell’inconscio collettivo permea il bisogno delle donne di essere autentiche.

“Le credenze patriarcali promuovono un nodo inconscio tra madri e figlie, in cui solo una delle due può avere potere. È una dinamica “o l’uno o l’altro” basata sulla scarsità che lascia entrambi impotenti. Per le madri che sono state particolarmente depotenziate, le loro figlie possono diventare il “mangime” per la loro identità stentata e la discarica dei loro problemi. Dobbiamo permettere alle nostre madri di percorrere la loro strada e smettere di sacrificarsi per loro”.

-Bethany Webster-

mamma con figlia

La voglia di essere autentico e la nostalgia della madre

Bethany Webster ha sintetizzato più che bene questo processo di autenticazione di cui stiamo parlando. Nel suo testo, tradotto da Valentina Saracho e rivisto da Carlota Franco, possiamo capire quali sono i punti di ancoraggio per iniziare questo processo.

“Questo è un dilemma per le figlie cresciute nel patriarcato. Il desiderio di essere se stessi e il desiderio di essere accuditi diventano bisogni concorrenti, sembra che dobbiamo scegliere tra uno dei due. Questo accade perché il tuo potere è limitato nella misura in cui tua madre ha interiorizzato le credenze patriarcali e si aspetta che tu ti attenga ad esse.

La pressione di tua madre su di te per non crescere dipende principalmente da due fattori:

1) Il grado in cui ha interiorizzato le limitanti credenze patriarcali di sua madre.

2) L’estensione delle sue stesse mancanze dall’essere divorziata dal suo vero sé. Queste due cose mutilano la capacità della madre di avviare la figlia alla propria vita.

Il costo di diventare il proprio sé autentico spesso comporta un certo grado di “rottura” con la stirpe materna. Quando questo accade, rompe i fili patriarcali del lignaggio materno, qualcosa di essenziale per una vita adulta sana e potente. Di solito si manifesta in qualche forma di dolore o di conflitto con la madre.

madre che abbraccia la figlia

Le rotture del lignaggio materno possono assumere molte forme: dal conflitto e dal disaccordo all’allontanamento e allo sradicamento. È un viaggio personale ed è diverso per ogni donna. Fondamentalmente, la rottura con il lignaggio materno serve per la trasformazione e la guarigione. Fa parte dell’impulso evolutivo del risveglio femminile per diventare più consapevoli del proprio potere. È la nascita della “madre non patriarcale” e l’inizio della vera libertà e dell’individuazione.

Il prezzo per diventare autentici non è mai così alto come il prezzo per rimanere in un falso “sé”.

Da un lato, nelle relazioni madre/figlia più sane, la rottura può provocare conflitti, ma in realtà serve a rafforzare il legame e a renderlo più autentico. D’altra parte, nelle relazioni madre/figlia aggressive e meno sane, la rottura può scatenare ferite non guarite nella madre, e far sì che la madre si scagli contro o rinneghi la figlia. E in molti casi, sfortunatamente, l’unica opzione della figlia sarà quella di mantenere la distanza a tempo indeterminato per preservare il proprio benessere emotivo.

Quindi, invece di vederla come il risultato del vostro desiderio di crescita, la madre può sentire il vostro allontanamento/rottura come una minaccia, un attacco personale e diretto a lei, un rifiuto di chi è. In questa situazione, può essere straziante rendersi conto che il tuo desiderio di potenziamento o di crescita personale può far sì che tua madre ti veda ciecamente come un nemico. In queste situazioni possiamo vedere l’alto prezzo del patriarcato nelle relazioni madre/figlia.”

madre e bambino che si tengono per mano

“Non posso essere felice se mia madre è infelice” Ti sei mai sentito così?

La convinzione che non possiamo essere felici se nostra madre è infelice perché soffriamo le nostre stesse mancanze è ancora un’altra eredità del patriarcato. Quando rinunciamo al nostro benessere per quello delle nostre madri, impediamo una parte essenziale del processo di lutto che stiamo cercando di realizzare.

Dobbiamo piangere la ferita nella nostra stirpe materna perché non farlo causa un alto grado di stagnazione. Per quanto ci si sforzi di farlo, una figlia non può guarire sua madre, perché ognuno ha la responsabilità di se stesso. Per questo è necessario rompere e cercare un equilibrio, che è possibile solo se alteriamo gli schemi patriarcali e non ci abbandoniamo alla complicità di una pace superficiale.

Ci vuole molto coraggio per iniziare questo processo di disimpegno ma, come afferma Bethany Webster, lasciare che le nostre madri siano esseri individuali ci libera come figlie e come donne di essere esseri individuali. Non è nobile portare il dolore degli altri, non è un dovere che dobbiamo assumere perché siamo donne e non dobbiamo sentirci in colpa quando non assumiamo questo ruolo.

Madre e figlia mano nella mano

Il fatto che nostra madre ci riconosca e ci accetti è una sete che dobbiamo placare, anche se dobbiamo soffrire per farlo. Questa è una perdita di indipendenza e di libertà che ci spegne e ci trasforma.

Questo ruolo di caregiver emotivo dato alle donne è un ruolo che fa parte dell’eredità dell’oppressione. Per questo dobbiamo capire che questo è fittizio se non obbedisce ai nostri bisogni espliciti. Solo mantenendo questa prospettiva ci aiuterà a mettere da parte il senso di colpa in modo che non ci controlli.

Le aspettative del mondo su di noi possono essere molto crudeli. Infatti, secondo me, sono un vero e proprio veleno che ci costringe a dimenticare la nostra individualità. È il momento di sfondare.

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