Les amours qui restent en marge

L’établissement de relations sexo-affectives en marge de la monogamie est toujours un défi compliqué, mais aujourd’hui, en plus, le modèle traditionnel a pris un protagonisme indiscutable dans la crise contre le Covid-19.

Illustration : Mme Milton. Loves

Illustration : Mme Milton

Les messages institutionnels et le runrun vont dans le même sens : « Restez à la maison avec vos proches. » Les familles nucléaires se sont regroupées pour vivre ensemble l’enfermement afin de protéger les plus vulnérables du maudit coronavirus. Pendant les premiers jours de la quarantaine, des commentaires ont été faits sur le possible baby-boom que nous allions connaître neuf mois après la pandémie, mais, au fil du temps, les préoccupations ont été différentes : comment surmonter la crise de couple pendant l’enfermement ? Comment trouver son propre espace tout en survivant à la famille ? Nous verrons ce qui se passe avec le baby-boom et nous verrons ce qui se passe avec les divorces, mais, quoi qu’il en soit, le modèle familial traditionnel a pris une place prépondérante incontestée dans la crise du Covid-19.

La famille et le foyer nous sauveront de la contagion. Une chance pour certains. Les images de familles hétérosexuelles avec leurs enfants sur les balcons et de couples se tenant la main avec des gants ont fait la une des journaux, mais qu’en est-il des personnes qui entretiennent des relations affectives et sexuelles d’une autre manière ? Comment les personnes vivant des relations polyamoureuses vivent-elles l’enfermement ? Qu’en est-il des amoureux de toujours ? Qu’est-ce que cela fait d’être l’autre quand l’officiel est avec son partenaire toute la journée ?

Gérer des histoires qui font face à une grande stigmatisation sociale est toujours compliqué. La preuve en est que pratiquement toutes les personnes qui se sont portées volontaires pour raconter leur histoire dans le cadre de ce dossier m’ont demandé d’utiliser des noms fictifs pour préserver leur anonymat.

Teresa a une relation avec Marta et Marta a une relation avec Sonia. Ils connaissent tous l’existence de l’autre. La gestion des émotions est toujours compliquée, mais l’enjeu est clair : il y a d’autres façons d’aimer. Marta et Teresa avaient prévu de passer un week-end à Madrid, mais le gouvernement a décrété l’état d’alerte et Marta, à la dernière minute, a décidé de ne pas utiliser le billet d’avion qu’elle avait acheté. Teresa s’est retrouvée un peu bouleversée et sans petite amie à Madrid. La situation sociale et sanitaire semblait de plus en plus compliquée : « La quarantaine a rendu beaucoup plus incertaines les relations non conventionnelles. Je suppose que cela est arrivé à tout le monde d’une manière ou d’une autre, mais dans les relations qui ne sont pas monogames, qui se produisent dans des contextes plus difficiles, cela génère beaucoup de tension parce que la nécessité de gérer les émotions de toutes les parties augmente », dit Teresa. Sa compagne traverse la quarantaine avec son autre partenaire et cela rend la relation entre elles difficile parce qu’une « relation a déterminé, d’une certaine manière, l’autre et, en plus, il faut s’occuper de soi, il faut s’occuper de tous les liens et prendre soin de soi. Il est difficile de prendre en charge les besoins de deux personnes qui peuvent être en désaccord l’une avec l’autre ». Dans leur cas, ils ont imaginé des dizaines de possibilités de se rencontrer, mais n’ont pas réussi à trouver un accord qui satisfasse toutes les parties.

Martina et Itziar ont également une relation qui reste éloignée de la monogamie. Martina a passé une grande partie de sa quarantaine avec son petit ami, mais maintenant elle a emménagé avec Itziar, qui, au début, a vécu l’enfermement comme beaucoup de peur et de tristesse : « Martina vit avec son petit ami et on peut penser que, de ce fait, cette relation est plus officielle, qu’ils s’aiment plus ou je ne sais pas. De plus, ils ont une relation hétérosexuelle et elle a une relation lesbienne avec moi. Bien sûr, tu penses qu’ils ont plus de temps pour baiser et que tu es seul ». Pendant la période où ils ont été séparés, ils ont cherché des stratégies pour rester proches : sexting, appels vidéo, projet secret sur Twitter. Les écrans laissent parfois entrer un peu de chaleur, mais ce n’est pas suffisant. Ils espèrent tous les deux que les mesures d’enfermement s’atténueront pour qu’ils puissent reprendre leur routine de planification ensemble tous les quelques jours.

Les modes de vie de ceux qui essaient de vivre différemment et les difficultés qu’ils apportent deviennent plus visibles maintenant, aussi. Andrea a également deux relations. L’un de ses compagnons vit dans son quartier, mais l’autre habite à l’autre bout de la ville. Malgré les restrictions, elle les voit de temps en temps. C’est difficile de fixer des limites en ce moment. Il n’est pas facile de demander à un de vos collègues de quitter votre maison en pleine quarantaine, ou d’admettre que vous voulez être seul : « Nous sommes tous très sensibles. Il y a un certain délire de peur, d’incertitude, quand on va se revoir. J’ai été obligé de prolonger les journées de partage avec elle parce que je ne sais pas quand je vais la revoir. C’est comme une parenthèse qui nous met dans des situations que nous ne choisirions peut-être pas dans un autre contexte. J’essaie de penser à ce que je ferais sans toute cette histoire entre les deux, mais cela arrive et ne peut être ignoré. »

Ana a décidé de passer l’enfermement avec le père de sa fille, dont elle est séparée. Elle a pensé que ce serait une bonne occasion d’adoucir et de rapprocher leur relation : « Il a eu de bonnes choses, mais je me suis heurtée à un mur de rancœur et d’indifférence ». Maintenant, elle est rentrée chez elle. Elle a besoin d’être seule. En outre, ces jours-ci, elle a également rompu une « sorte de relation qu’elle avait avec une femme », car avec l’enfermement, elle a réalisé que cette relation lui faisait du mal. « C’est comme si vous enleviez l’accrochage parce que vous ne pouvez pas la voir, vous ne pouvez pas être distrait, et ensuite vous pouvez regarder l’essence de la relation », dit-elle avec optimisme. Oui, la quarantaine peut nous rapprocher des nôtres, maintenant que nous avons du temps à consacrer à nos affections, mais elle met aussi en lumière les difficultés de certains liens. La famille, l’une des plus compliquées.

Brigitte Vasallo, écrivaine féministe spécialisée, entre autres, dans les relations polyamoureuses, critique le fait que tout soit conçu pour des « gens normaux », qui ont un partenaire unique et vivent avec elle : « Les appartements sont conçus pour une famille hétéro et reproductive, avec la chambre du mariage et les enfants. C’est notre condition matérielle et c’est là que nous avons été enfermés. Il a été renforcé que la famille est le lieu de protection, le lieu socialement sain, le lieu à partir duquel la pandémie sera contenue car il n’y a pas de maladie dans ce lieu ». Les marges sont exposées et le modèle traditionnel du couple occupe le devant de la scène. Eva en a marre. Aujourd’hui, elle doit également supporter les partenaires de ses amies par le biais d’appels vidéo et dans les plans virtuels qu’elles organisent : « Il est difficile de trouver des moments d’intimité lorsque vos amies vivent avec leur partenaire et sont confinées », dit-elle. Elle profite de sa solitude en sextant avec des inconnus et revendique le cybersexe « pour la sororité ». Au milieu des rires et de l’ironie, les jours passent.

Qui est l’autre ?

Toutes les relations sexuelles et affectives impliquant plus de deux personnes ne sont pas consensuelles. Les efforts de la pensée féministe pour rompre avec les structures de la monogamie ne semblent pas, pour l’instant, suffisants. Les infidélités, cornes d’une vie, continuent d’être notre pain quotidien. La figure de l’autre continue d’être diabolisée et remise en question dans l’imaginaire populaire. « C’est un lieu d’abandon affectif très lourd », dit Brigitte Vasallo, qui se demande comment ils vivent aujourd’hui.

Et bien, Patricia, pour une fois, n’est pas mauvaise. Elle et son amant se sont rencontrés il y a des années lors d’une fête. Elle savait qu’il avait une petite amie, mais une nuit, ivres, ils ont couché ensemble. Elle pensait que c’était un jeu et elle était prête à jouer. Quelques années ont passé depuis lors et il a épousé sa petite amie officielle. Patricia n’en est pas particulièrement affectée, car il est clair pour elle que ce n’est pas le genre de relation qu’elle souhaite, même si elle sait aussi que celle qu’ils ont n’est pas idyllique : « Ça me manque de passer plus de temps avec lui, mais on ne peut pas se voir beaucoup parce qu’il travaille à l’étranger. Je ne pense pas que ce soit parce qu’il la considère plus importante que moi. Je ne me sens pas en retrait, mais il est vrai que je ne passe pas son anniversaire ou Noël avec lui, par exemple, mais ce qui me manque vraiment, ce sont les photos. Cela peut paraître idiot, mais cela me rend très triste de ne pas pouvoir faire de photos avec lui ». Un jour, en parlant de n’importe quoi, il a avoué qu’il ne parlait d’elle avec personne : « Cela m’a vraiment blessé. J’aime parler de lui, pour frimer. Je ne veux pas être avec quelqu’un qui a honte de moi ». Le manque de références et les doutes ont conduit Patricia à participer à des espaces de rencontre pour les personnes polyamoureuses. C’était un soulagement.

L’autre est toujours cette harpie qui détruit les maisons, qui brise les mariages, les couples et les projets d’avenir. Elle est donc représentée dans la culture populaire et dans les conversations de bar. Les silences inondent tout et les relations qui naissent de la rupture d’un pacte de monogamie sont vouées à l’altérité. En outre, ils se cachent souvent derrière une relation de pouvoir évidente dans laquelle il y a une personne qui donne le rythme et une autre qui accepte. Il n’existe pas de données fiables, mais il est facile de supposer que, dans leur majorité, les hommes hétérosexuels sont ceux qui mettent en pratique les cuernos de toda la vida. Roma de las Heras, sexologue et militante des relations non conventionnelles, estime que ce type de dynamique peut également se produire dans le cadre de relations ouvertes ou polyamoureuses : « Il se peut que toutes les parties soient au courant des autres relations, mais qu’elles évitent, par exemple, de communiquer lorsqu’elles sont avec l’autre partenaire. Il s’agit d’une dynamique de pouvoir dans laquelle une personne peut décider et l’autre non. C’est le fait de vivre ensemble qui rend cette situation déséquilibrée. Si je peux vous appeler en général à tout moment, à quelques exceptions près, c’est bien, mais si c’est « ne m’appelez pas quand je suis à la maison », c’est là que je parlerais d’une dynamique de pouvoir. Dans le milieu bolloféministe, il nous est d’ailleurs difficile de nommer cette dynamique car nous avons beaucoup de discours sur les accords et le consensus. Nous disons que c’est consensuel, mais si nous réfléchissons un peu à ce que cela signifie, nous nous retrouvons avec une situation à prendre ou à laisser. »

Maria a passé un accord avec son amant : lui seul peut l’appeler. Maintenant, il en profite quand il sort les poubelles ou quand elle se douche. Les conversations sont éphémères. Elle dit ne pas le prendre mal, mais il lui manque beaucoup.

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